23.12.2011
 |
Пишу этот рассказ потому, что мне хотелось бы помочь тем людям, которые оказались в такой же безнадежной ситуации, как когда-то и я (по крайней мере, мне так казалось).
Началось все в 2006 году, когда наконец-то мы с мужем после долгих убеждений с моей стороны договорились о том, что хотели бы иметь детей и надо начинать "над этим работать". После мне было жутко противно вспоминать это наше несколько высокомерное по отношению к жизни желание спланировать ребенка, но тогда, сдав все анализы, пролечив какой-то несущественный микроб, мы вооружились тестами на беременность и стали с нетерпением ожидать ее. Ждать пришлось долго...
Каждый месяц у меня начиналась депрессия, когда в очередной раз наши "планы" срывались и надо было вооружаться силами для новых подвигов. Через полгода наших стараний расслабляться и получать удовольствие у меня уже просто не получалось - в голове накрепко засела мысль о ребенке и о том, что любыми путями нужно его заполучить. Но чем больше этого хотелось, тем дальше от цели мы становились. О том, что эта мысль есть жизненная закономерность, мне придется еще много рассуждать, а порассуждав, учить себя жить по-другому. Как писал Чехов, сегодняшним днем, а не фанатичным стремлением к мечте, не требуя от жизни ежеминутного исполнения всех своих хотелок. Тогда этого понимания не было, был «эффект отличницы», привыкшей добиваться желаемого и не осознававшей, что не все исполняемое только в твоей власти. И потому любое отклонение в сторону воспринималось, как личная трагедия, которая отзывалась настоящей депрессией в душе… У меня обнаружили какую-то маленькую кистёнку по женской части, у мужа пришли не очень хорошие анализы - и проблемы начали нарастать, как снежный ком, из-за которого уже не видно было горизонта с безоблачным будущим. Как мы только не ругали себя за то, что пользовались контрацептивами и вмешивались в природу, за то, что пытались своенравно планировать, хотя уже к моменту свадьбы все необходимое для более-менее нормального существования с ребенком у нас было (квартира, работа, поддержка родителей) - что еще было нужно? Но нам надо было большего, а в итоге мы добились того, что ни улучшенные жилищные условия, ни машина нас не радовали.
Началось все в 2006 году, когда наконец-то мы с мужем после долгих убеждений с моей стороны договорились о том, что хотели бы иметь детей и надо начинать "над этим работать". После мне было жутко противно вспоминать это наше несколько высокомерное по отношению к жизни желание спланировать ребенка, но тогда, сдав все анализы, пролечив какой-то несущественный микроб, мы вооружились тестами на беременность и стали с нетерпением ожидать ее. Ждать пришлось долго...
Каждый месяц у меня начиналась депрессия, когда в очередной раз наши "планы" срывались и надо было вооружаться силами для новых подвигов. Через полгода наших стараний расслабляться и получать удовольствие у меня уже просто не получалось - в голове накрепко засела мысль о ребенке и о том, что любыми путями нужно его заполучить. Но чем больше этого хотелось, тем дальше от цели мы становились. О том, что эта мысль есть жизненная закономерность, мне придется еще много рассуждать, а порассуждав, учить себя жить по-другому. Как писал Чехов, сегодняшним днем, а не фанатичным стремлением к мечте, не требуя от жизни ежеминутного исполнения всех своих хотелок. Тогда этого понимания не было, был «эффект отличницы», привыкшей добиваться желаемого и не осознававшей, что не все исполняемое только в твоей власти. И потому любое отклонение в сторону воспринималось, как личная трагедия, которая отзывалась настоящей депрессией в душе… У меня обнаружили какую-то маленькую кистёнку по женской части, у мужа пришли не очень хорошие анализы - и проблемы начали нарастать, как снежный ком, из-за которого уже не видно было горизонта с безоблачным будущим. Как мы только не ругали себя за то, что пользовались контрацептивами и вмешивались в природу, за то, что пытались своенравно планировать, хотя уже к моменту свадьбы все необходимое для более-менее нормального существования с ребенком у нас было (квартира, работа, поддержка родителей) - что еще было нужно? Но нам надо было большего, а в итоге мы добились того, что ни улучшенные жилищные условия, ни машина нас не радовали.
Мы уже почти отчаялись, как вдруг неожиданно пришла приятная новость - будет ребенок. Я, на тот момент помешанная на врачах, с ходу начинаю обследование, чуть ли не в 4 недели делаю узи: "Ничего не видно, но, может быть, это внематочная" - сразу пугают врачи. Делаю повторное узи, без конца проходят осмотры, меня отправляют на сохранение, опять осмотры, одни врачи хают лечение других, меняют программу приема лекарств. Я понимаю, что бездумно доверчиво следую меняющимся назначениям, но ничего сделать не могу, потому что не соображаю из-за бесконечных переживаний - в общем, это сейчас я уже на холодную голову могу понять, что чрезмерная щепетильность врачей и моё неуравновешенное состояние добром не могли закончиться. И не закончились - в суровое холодное воскресенье ноября начался выкидыш. Я понимала, что происходит ужасное, но до самого последнего мгновения надеялась на чудо. Наверное, это прозвучит наивно, но, даже когда меня вели в операционную на выскабливание, я, как дитя, ждала, что сейчас все отменят: или погаснет свет, или вбежит медсестра и закричит: «Стойте, тут какая-то ошибка, все еще можно исправить». И я безболезненно вернусь домой и стану счастливой мамой, которая будет потом рассказывать своим детям об этой нелепой истории. Я до последнего смотрела на дверь и на лампы, но свет погас только для меня, а о безболезненности говорить не пришлось: наркоз был сделан на скорую руку, и я все чувствовала, чувствовала, как меня изнутри..., как казалось в этом полутуманном состоянии, взбешеные кошки раздирали на части. Дальше назначили ошибочное лечение, после которого врачи недоумевали, почему же кровотечение усугубляется, а боли принимают пульсирующий характер: "Уж, не уникальный ли тут случай какой-то двойной беременности". Потом нашелся среди них один умный человек, который все отменил и дал возможность опомниться мне после недельной, очень сильной физической боли.
Может, и к лучшему, что случилось так, как случилось, ведь когда все встало на свои места и ко мне возвратилась способность думать в принципе, а не только о боли, я поняла, какое душевное опустошение наступило, словно выскоблили душу. И это удручало меня больше нездоровья физического. Только тот, кто испытал похожее, сможет понять, что выкидыш для женщины - это не просто потеря эмбриона, это потеря надежды на счастье, любви, которая зарождается вместе с этим маленьким существом, и которая заполняется щемящей пустотой и волчьим чувством тоски, когда его уже нет. Я выла, а точнее орала. После выписки из больницы, я не находила себе места дома, я брала машину и уезжала куда-то, где мне становилось легче. И это не всегда была природа или друзья, иногда и черти куда. Однажды заехала в какие-то безлюдные гаражи и просто орала, пока не почувствовала, что у меня больше уже нет сил. Но они были, силы были, иначе бы я не пережила еще более худшие события, которые ждали меня впереди.
Я решилась на операцию по удалению кисты, нашла хороших докторов, все прошло более-менее удачно - за два дня до моего дня рождения. Понятно, что в день выписки я приехала домой и осталась одна. Это был первый день рождения, когда ко мне никто не пришел. Слезы душили меня, потому что к пустоте внутренней добавилась еще и внешняя – и убежать от нее я никуда не могла.
Я решилась на операцию по удалению кисты, нашла хороших докторов, все прошло более-менее удачно - за два дня до моего дня рождения. Понятно, что в день выписки я приехала домой и осталась одна. Это был первый день рождения, когда ко мне никто не пришел. Слезы душили меня, потому что к пустоте внутренней добавилась еще и внешняя – и убежать от нее я никуда не могла.
Через два месяца снова наступила беременность. И «постельный лежим» мне пришлось принимать, как норму жизни. Меня сразу отправили на сохранение, снова на казенные койки. Они мне ужасно надоели, я страшно тосковала, мне снилось, что это тюремное заключение. Было трудно психологически, потому что я привыкла постоянно общаться, трудиться днем и ночью, а тут нельзя было даже брать в руки ноутбук: вдруг волны навредят.
Хотя чему уж там было вредить, если с самого начала и эту беременность сопровождали неприятности: сначала пытались остановить кровотечение, потом ждали, когда прикрепиться плодное яйцо - к 5 неделям это случилось. А к 7-ми оказалось, что все усилия были напрасными и сердце плода не забилось. Тут уже врачи развели руками. Помню, я выходила из кабинета узи, как с собственных похорон с одной лишь мыслью не разрыдаться. Вдоль стен в поликлинике сидели беременные женщины, мимо них предстояло метров 20 пройти к выходу. Я поняла, что не дойду: из-за слез уже ничего не видела. Забежала в ближайшую дверь, чтобы привести себя в чувства. Когда очнулась, я сидела в туалете возле сломанного унитаза и кто-то отчаянно долбился в дверь. Я выползла на улицу: светило солнце, в школьном дворе гоняли мяч мальчишки - у меня опять должна была начаться новая жизнь.
Но в этот раз начать ее мне было сложнее: я депрессовала очень долго, приходила с работы, падала на диван и часами могла лежать, уткнувшись головой в подушку. Пришлось опять начинать все сначала: от анализов до собственно самообладания – это было тяжко для меня. Тем более что, ко всему прочему прибавился внутренний конфликт: я завидовала беременным женщинам, понимала, что это ужасно, но ничего не могла поделать с собой! Стала читать книги по психологии, какие только попадались под руку, решилась посетить психотерапевта. И он здорово мне помог, посоветовав, как проводить психотренинги, благодаря которым удалось не только забыть прошлое, но и ненавязчиво спрогнозировать будущее… Если будет интересно, об этом напишу отдельно.
И вот я каждый день, как зарядку, выполняла упражнения. И через некоторое время события стали происходить так, что каждый встречавшийся человек помогал приближению моего будущего. Я делала почти все, что мне советовали, и бывала везде, где рекомендовали. Как сказал бы Пауло Коэльо, каждая мелочь приобрела для меня символическое значение. Наконец я решила, что хватит жить идеей о ребенке, я хочу просто жить и наслаждаться каждым днем жизни, наконец, я хочу нормально заниматься сексом с мужем без всякого закидывания ног и прочего. Короче, я начала получать от жизни удовольствие и стала ощущать себя настолько счастливой, что о ребенке стала думать меньше. И что? - Снова две полоски. «Дубль три», - подумала я и решила больше не бегать по больницам, пока природа сама не решит, оставить этого малыша в моем пузике или нет. Каково же было мое счастье, когда я первый раз почувствовала толкания, когда услышала, наконец, как бьется сердечко, как выступает его, а точнее ее пяточка, когда узнала, что у меня будет дочь?..
На 39 неделе мне уже безумно хотелось увидеться с моей малышкой, я ее просила появиться на свет пораньше. Она, словно услышала, и через два дня мы смогли обнять друг друга. Наверное, ни одна женщина с таким чувством радости не едет в роддом, как это случилось у меня. Когда я лежала в гинекологии, а она находится напротив роддома, я с завистью поглядывала на его закрытые окна и мечтала, когда же я окажусь за окнами этих родовых. И тоже в ноябре, который в первый раз забрал у меня надежду быть мамой, появилась моя дочурка на свет. Мне положили ее на грудь и два часа мы не отрываясь смотрели друг на друга. После всех пережитых мучений родовой ночи, тишина, полумрак и теплое сопение моей малышки были такими сладкими, что казалось, можно было все пережить ради этих неповторимых минут.
Вся эта история заставила меня и поседеть, и повзрослеть, и взять в руки те книги, которые я бы еще долго не прочитала, и ответить на те вопросы, которые не волновали, но не это главное. Она научила меня относиться к жизни с любовью, ценить мелочи и радоваться новому дню. И как только я полюбила ее, она любовно преподнесла мне главный подарок моей жизни…
P.S. Огромная благодарность врачами и акушерами Среднеуральского роддома, принимавшим у меня роды, за доброжелательное отношение и профессиональный подход. И лично Тамаре Владимировне Крестьяниновой – это врач от бога.
Автор:
Лукьянова Ольга - @lёnka
Источник:
http://www.eka-mama.ru
Просмотров: 2256
Все статьи раздела:
Конкурсные рассказы о родах
) 3. Попробуйте методику программирования своего будущего, которую мне посоветовал мой психотерапевт (она описана у Синельникова в одной из книг): сначала расслабляетесь, представляя, что вы на море, например, чувствуете, как расслабляются руки, ноги, становится медленным и равномерным дыхание. Когда достигнете этого равновесия, представляете, что вы сидите в кинотеатре и смотрите фильм про жизнь, похожую на вашу, видите проблемы главной героини,ее слезы, потом видите людей, которые начинают ей помогать, видите счастливую беременность во всех возможных деталях, начиная от радостных двух полосок, первых шевелений, которым героиня радуется вместе с мужем, заканчивая родами и рассматриванием малыша в деталях (улыбающиеся глазки, маленькие губки, пухлые щечки), дальше героиня уже дома, стирает пеленки и носит малыша на руках. Вы всматриваетесь пристальнее в героиню, а это и есть вы сама только в будущем, подойдите к ней и пожелайте счастья. И через год уже вы будете писать здесь о своем материнстве, поверьте мне, так и будет!
